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Nunca me sentí menos mujer por no tener “tetas”, ¿ porque?, acaso no és una parte entre otras muchas  de nuestro cuerpo, como puede ser un brazo, una pierna, un ojo.

Cuando me diagnosticarn el cancer de mama, me dieron a elegir la opción de darme quimioterapia primero para que el tumor disminuyera de tamaño –Y así tal vez  sólo tengamos que quitar un trozo- me dijo la doctora. O quitarme el pecho y darme la quimio después.

Yo en ese momento me hubiera incluso cortado “la cabeza” si era necesario para mi curación.

Por eso le comente –Primero me operas y luego me dais la quimio– Ella en su afan de hacer una cirugia reparadora me decia –¿Estas segura? Mira que si lo hacemos al reves tal vez te salvemos el pecho-, peroyo lo tuve muy claro des de el principio, NO, –primero me operas- .

Queria que me sacaran cuanto antes el tumor!  Así ya no lo tengo dentro, pensaba. Luego ya afrontaré la quimio sabiendo que ya no forma parte de mi cuerpo.

No me importaba, mis tetas no eran una parte especial de mi cuerpo, no formaban parte de mi personalidad.  Eran “discretitas”, ni siquiera habian hecho la función para la qual estan creadas (no pude dar de mamar a mis hijos), así qué,  que mas daba!!!!

Símbolo de feminidad?  Me rio, mi feminidad estaba más que demostrada, me habia casado joven, habia tenido dos hijos maravillosos, habia estado al lado de mi marido intentando formar una familia, luchando codo a codo, cuidandoles, dandoles lo mejor de mi (incluso deje el trabajo para poder cuidar mejor a mis hijos) . Habia estado al lado de mis padres cuando más me necesitaban, habia sido una “mujer” en todos los sentidos.

La feminidad esta en  el interior, en los sentimientos, en lo que tu sientes y piensas, en lo que valoras, en lo que te hace crecer como ser humano, esta és nuestra feminidad.

Porque la otra, és la que nos han querido imponer, la otra es el culto al cuerpo, és la de anuncio de televisión,  pero para quien?, para  los hombres que  (no todos) no ven más allà de un cuerpo bien proporcionado.

No,  no me importo. Y cuando despues de  una resonancia dectectaron en mi otro pecho “Unas cosas raras”, segui sin dudarlo –pues me quitas las dos-.

Me acuerdo  que yo habia mandado  e-mails a mis antiguos compañeros de trabajo, contandoles lo que me habia pasado, y estabamos en contacto, ellos preocupados preguntandome como estaba.  Cuando supe esto ultimo les mande un e-mail , todavia me acuerdo de lo que les escribi (despues de 7 años).

-Como soy más chula que nadie, ahora me han encontrado otro “bultito” en el otro pecho, y he decidido tambien quitarmelo asi que voy a ser LA MUJER SIN TETAS.  Así en mayusculas, así lo escribi, intentaba reirme de mi misma, de quitarle importancia.

Me acuerdo que cuando me quitaron los puntos vinieron a la consulta unos cuantos chicos jovenes estudiantes de medicina y me comentaban –que valiente  ha sido señora- no valiente no simplemente con muchas ganas de salir de “esta”·

En aquellos momentos yo ni siquiera sabía que existen unas prótesis mamarias muy bien logradas  que disimulan lo que te falta,  y que ademas  estan subvencionadas por la Seguritat social. Que existe tambien ropa interior y bañadores apropiados para estas prótesis, desconocia este mundo y todo lo que lo envuelve,

Tampoco sabia que cuando  terminas  los tratamientos y el médico lo considera oportuno puedes hacerte la reconstrucción mamaria, de diferentes maneras y metódos, y que tambien lo cubre la Seguridat Social.

En aquellos momentos no lo sabia, pero no me importaba, ya pensaria en ello a su debido tiempo. Núnca le pregunte al oncologo cuando me podrian hacer la reconstrucción?, lo dejaba en sus manos, cuando sea, ya me lo dira, pensaba.

Conozco a un hombre (marido  de una conocida) que cuando operaron a su mujer de cancer de mama y salio el médico del quirófano lo primero que pregunto fue –doctor aún tiene el pecho? mi mujer-  Por Dios!!!! Ni siquiera pregunto  – como ha ido todo? Esta bien mi mujer?-  Y eso me lo contó a mí, despues de haberme operado.

Que falta de tacto, que falta de sensibilidad, que pena me dio la mujer, pero mucha más el marido, porque en aquel momento deje de verle como un hombre para pasar a verle como un ser, egosita, insensible y muy, pero que muy tonto.

Si sufrimos un accidente de coche y nos tienen que amputar un brazo o una pierna, no lo ven igual que si tienen que quitarnos el pecho, y es lo mismo.

Yo me reia porque mucha gente, sobre todo los  hombres cuando me veian y sabian por lo que habia pasado al preguntarme como estaba, no podian desviar sus ojos de mis “no tetas”,  intentaban disimularlo, pero yo lo veia enseguida y sonreia para mis adentros pensando,  que mal  lo estan pasando no saben como disimular, como  reaccionar, no saben mirarme a los ojos.

Es en los ojos dónde tengo el alma, en los ojos mis ganas de vivir.

Seguire con este tema pero en otro relato, ahi tanto de lo que hablar……

Isabel Mª  Oliver

Cómo te sientes cuando tienes que enfrentarte a tu primera compra de ropa interior despues  de haber sufrido una mastectomía bilateral. Te acercas a la tienda y miras el escaparte pero sin entrar, te apartas y lo vuelves a intentar. Por fin te atreves … das un paso y zas, ya estas dentro. Miras en los estantes y piensas – Que no me pregunten … – pero la dependienta es muy profesional y se acerca – ¿Puedo ayudarte en algo? –  y tú muy tímidamente respondes – Estoy recién operada de un cáncer de mama y necesito un sujetador -.

Lo dices con vergüenza como si no quisieras decirlo, como si fuera culpa tuya haber tenido esta enfermedad (conozco mujeres que han mentido y han dicho que buscan ropa interior para su madre) y la dependienta te acerca a un estante apartado, distinto de dónde tu mirabas y … son ¡Horribles!, ni mi madre se pondría estos sujetadores y además son carísimos.

La dependienta dice que – Es que son de muy buena calidad – pero y a mí que!!!, no quiero buena calidad quiero precios asequibles, ya basta con haber sufrido la enfermedad (genera gastos), ya basta con haber perdido el trabajo, con tener que adelantar las prótesis, con comprar la peluca y ahora necesito ropa interior. Además no quiero un sujetador que me dure toda la vida, con suerte me haré la reconstrucción y los quemaré así que ¡por favor!, que sean más económicos.

Al final sales de la tienda sin haberlos comprado, – Ya vendré otro día –

Y que mal me sentí en esa misma tienda el día que se me ocurrió ir a comprarme un bañador. Me gustó uno “normal”, además estaba muy bien de precio, 40 € así que le pregunté a la dependienta cuanto valía adaptarme el bañador “normal” a un bañador para llevar prótesis.

20 € me contestó. Calculé rápidamente y pensé – no está mal, me lo compro – pero cual fue mi sorpresa cuando a la hora de ir a pagarlo me dice – son 100 € -, le pregunté – pero ¿no me has dicho 20 €? -. Y la dependienta, muy chula y muy profesional  ella, me responde – Hay hija es que tú son las dos –  ¡Que mal me sentí por Dios! … lo dijo con desprecio, como si yo a mis 46 años hubiera decidido tener un cáncer de mama, como si yo hubiera decidido que fuera bilateral y como si yo hubiera decidido tener doble premio.

Estuve a punto de decirle que se guardara el bañador, que así no se podía tratar a una mujer que en esos momentos necesita comprensión, ayuda y mucha, mucha  sensibilidad, pero no lo hice porque también pensé que a mí me gustaba el bañador y a ella le era completamente igual perder a una clienta así que me lo compre, pero nunca más he vuelto y a todas las mujeres que conozco que ha sufrido mastectomías les aconsejo otras tiendas.

Sé que este relato os debe parecer un poco tonto pero es la realidad, ahora parece que saco las cosas de contexto y debéis pensar – que sensible estaba, no es para tanto -. Pues es para esto y para mucho más. La gente no acaba de entender lo mal que se pasa a veces, no és solo la enfermedad es todo lo que la envuelve: las miradas, los susurros de la gente que no sabe qué decirte, los cuchicheos, …

Recuerdo que tenía una amiga que cuando le dije que me habían diagnosticado un cáncer de mama me comentó – ¿A quién puedo decirlo? -. Ufff ¡¡ me sentó fatal, pues a todos!!,  no soy una apestada, no es algo que haya elegido yo, no es algo de lo que los demás puedan estar exentos … le puede pasar a cualquiera, lo único que pedía era un poco de normalidad, que no me vieran como una enferma, con pena, nunca quise dar pena a nadie.

Por eso me compre una peluca, para evitar las miradas ajenas por la calle, en el supermercado. No, no quería eso. Tampoco escondía la enfermedad a todo el que me encontraba por la calle, se lo decía pero con naturalidad, como si fuera un resfriado, como si fuera una enfermedad de lo más normal y cuanto mas hablaba de ella, mejor me sentía porque alejaba de mi los temores y los miedos.

Y me fue bien, muy bien, ahora 6 años despues puedo enfrentarme otra vez a todo ello a traves de esos relatos, lo veo desde otra perspectiva, como detrás de un escaparate, como algo vivido, guardado, y superado.

Os seguire contando mis vivencias, espero no cansaros …

Isabel M. Oliver

La noche no acompañaba,  no presagiaba muy buen tiempo, habia estado lloviendo todo el dia,   por la tarde habian aparecido más nubes, y no cesaba de llover. La gente tendría pocas ganas de salir de casa.

Pero era la gran noche, la noche esperada, largamente preparada por las mujeres de AUBA.

Hoy iban ha presentar la asociación a las redes sociales.  Cuando se lo propusieron ni ellas mismas sabian en que consistiría, que harían, cómo lo enfocarían, pero se dejaban guiar por una persona que hacia poco habia entrado en sus vidas como un torbellino, arrasando con todo, ilusionandolas por todo, proponiendo, organizando uf!!!. Los miercoles en que aparecia por la asociación era un ir y venir de ideas, de risas, de emociones, de estrés. 

Las hacia sentir especiales, muy útiles y eran capaces de canalizar toda la energia  acumulada en proyectos e ideas. Luego en casa procesaban todo lo que habian hablado, organizado y pensaban que suerte! Haber encontrado ha esa persona que nos ayuda tanto….

Y llegó el evento #barrascruzadas creado en nuestro honor, un evento organizado y dirigido bajo el auspicio de 45M.es y su equipo.

La mayoria habia invitado algún familiar, algún vecino, un amigo. Pero lo que nadie esperaba era tanta gente.

Ya desde el principio y mientras la presidenta iba recibiendo a los invitados se daba cuenta de que la noche sería un éxito de participación, la gente iba llegando, saludando. Las socias, mujeres afectadas de cáncer de mama con sus maridos, amigos, conocidos.

Normalmente las mujeres no arrastramos a nuestras parejas  a las movidas que hacemos, pero esa noche era diferente. Queriamos que  vieran con sus propios ojos lo que se siente y respira en la asociación, que entendieran porque es tan importante  formar parte de Auba, porque los miercoles són como una “droga” para nosotras. Y creo que lo conseguimos.

Poco a poco la sala se fue llenando, no bastaban las butacas y tuvieron que poner más sillas. Todos los invitados lucian en su solapa el pin con el lazo rosa, identifictivo del cáncer de mama, se los habian puesto las socias, al entrar en la sala, se habian fotografiado con las afectadas, con los organizadores, luces, flashes, sonrisas……

Empieza el acto y después de la presentación, habla la presidenta de Auba. No os podeis ni imaginar lo que se siente cuando tú, vas a explicar en que consiste el trabajo de la asociación y ves a toda tu familia y amigos mirandote y los familiares y amigos de las demás socias. En estos momentos te das cuenta de ¡Cuánto apoyo tenemos las afectadas! , ¡Cuánto cariño encierran sus miradas, sus risas, sus aplausos!… y piensas, -¡Cómo nos quieren!…. Ahí estan. Dándonos todo el apoyo y el cariño que tanto necesitamos.

Fue muy emotivo, hablas y hablas, explicas lo que hacemos, lo que buscamos, lo que ofrecemos. Explicas cómo te sentiste cuando te diagnocticaron a ti el cáncer de mama. Es un tema que conoces tan bien que te sale todo, afloran todos los sentimientos, los miedos, las esperanzas. No eres tú quien habla és tú corazon, por eso la gente nos quiere tanto, nos apoya tanto.  Somos auténticas,  hemos vivido la enfermedad en nuestra propia carne, y eso nos hace diferentes, especiales, tenemos un “don”, sabemos trasmitir emociones. 

Se nota en la sala, cuando van apareciendo más mujeres afectadas, cuando cogen la cuerda rosa que simboliza nuestra lucha y nuestro esfuerzo en tirar una de la otra, la que ya lo ha pasado de la que está empezando, se oyen voces gritando –Guapas!!!- y és verdad, estamos guapas, nos sentimos guapas,  tan llenas de vida en esos momentos,  creo que por un momento se nos olvida lo que hemos pasado y  porque estamos aquí.

Vamos explicando los próximos eventos, esperando que la gente que nos oye siga apoyandonos, acudiendo a los actos que organizamos. Necesitamos su ayuda, sin ellos no podemos seguir

El trabajo de Auba és un trabajo en equipo, un trabajo de esfuerzo y dedicación. Un trabajo a la sombra, despacito, intentando introducirnos en la sociedad poco a poco para poder ayudar. No pedimos nada más, sólo que nos dejen ayudar a las mujeres que estan pasando por esa enfermedad, para que no se sientan solas, no lo estan, otras ya lo han pasado y estan dispuestas ha ayudarlas, si se dejan, pasaran por esa tormenta acompañadas, hasta que un dia de pronto veran salir el sol y pensaran 

-Núnca nada, dura siempre!!!!-

La gente escucha y se emociona empiezan a entender la “mágia” de Auba y entran en ella. No paran de aplaudir, de reir, algunos de llorar, han entendido nuestra “esencia”.

Cuando acaba el acto de la presentación, todavia queda una sorpresa. 

Tenemos un DJ para nosotras, un DJ de nuestra época que nos pondrá canciones emotivas que nos transportan a otros tiempos, a los de nuestra juventud, en los que nadie pensaba en el futuro, ni en el mañana, eramos jovenes y nos dejabamos llevar.

Y así seguimos sitiendonos, empezamos ha bailar, todas juntas, sin importarnos si lo hacemos bien o mal, sin importarnos si nos miran o no, és nuestra noche y lo estamos pasando muy bien, fenomenal, no podiamos ni imaginar que la noche lluviosa diera para tanto.

Esta noche, todas se acostaran contentas, cansadas, con un sueño cumplido, haber tenido una noche en que las protagonistas han sido las “reinas de Auba”.

Gracias a todos los que habeis hecho de esta noche, una noche mágica para nosotras.

Isabel Oliver

Aquest testimoni és per animar a les persones que estan passant pel mateix moment que jo vaig passar, i que a dia d’avui, ja fa 19 anys ho puc contar.

Tenia 38 anys. 

Estava casada, i tenia una filla 10 anys i en aquell moment el meu sogre vivia a casa amb nosaltres.

Ara ho veig molt llunyà. però me’n record perfectament.

Què m’ha quedat de l’experiència de superar un càncer?, així doncs us en faig un resum:

1) Vaig tenir molt poca informació per part dels metges.

2) No vaig cercar una segona opinió.  Ara la cercaria.

3) La poca sensibilització dels metges (Homes) amb el meu cas.

4) No se’m va receptar la pròtesis fins passats 3 mesos de l’operació. Es varen fer eterns.

5) Les seqüeles.

Tot i que sóc una persona previsora, i positiva, i que a casa del meu marit s’havia patit aquesta malaltia, (la meva sogra va patir una doble mastectomia), i per part de la meva gran família just teníem una cosina llunyana que havia patit càncer de mama.

Em feia una revisió cada any, anava a un ginecòleg (de pagament) per estar més tranquil·la, i així i tot, em van diagnosticar un càncer de mama, amb la conseqüent mutilació d’un membre del meu cos, una mama. Quan el ginecòleg durant dos anys em deia que el nòdul que em notava al pit esquerra no era res. 

A més a més de fer-me el següent comentari:

“Senyora si s’ha d’operar a cada persona que tingui un nòdul com el seu, no hi hauria quiròfans suficients”. (tamany per comparar “un ou de colom”)

Era la primera persona a la família  a qui li passava una cosa així.

Vaig tenir el suport incondicional del meu marit, a la meva filla no li vaig dir, i va ser molt dur haver-ho de dir al meu sogre.

En aquells moments tenia un contracte curt de feina, era l’estiu, i vaig trobar en les meves companyes un suport incondicional, que no vaig tenir amb la majoria dels membres de la meva gran família.

Jo vaig expressar des del primer moment tot el que em passava, no ho vaig amagar, i aquesta postura em va fer sentir bé, durant tot el procés.

No se’m va caure del tot el pèl, i pel que fa a la Quimio no vaig tenir vòmits, però si, moltes diarrees.

Després de la baixa pertinent, vaig tornar a fer feina al lloc on estava quan havia tingut el càncer, amb un contracte  d’un any.

A partir de llavors tot va canviar a la meva vida, tenia el suport de la meva família, feina i fins i tot vaig estudiar a la Universitat, uns estudis de diplomatura i em vaig titular, cosa que de jove no havia pogut fer. Vaig preparar oposicions i les vaig treure.

Vull encoratjar-vos i dir-vos que el cos humà aguanta molt, molt i molt, i que encara que no us ho sembli ara, ho superareu, perquè aquesta és una de les malalties que tenen un percentatge molt alt de curació.

Us faig partíceps de la meva frase:

“La vida és una escala amb molts de replans, que no té fi, a la qual hi accedim graó a graó i  que per arribar al primer replà ens costa moltíssim, però que després no podem tornar arrere si no que hem de continuar fins arribar al següent, i que a vegades pujarem més ràpid unes que altres, però al final s’avança.

Un diumenge de l’any 2000, mentre mirava la premsa, vaig llegir un article on es presentava l’Associació AUBA, de la ma de la Presidenta, i al final del mateix hi havia el telèfon de contacte.

El dilluns em vaig posar en contacte amb ella i a partir d’aquell moment vaig entrar a formar part de l’Associació.

Gràcies per continuar aquesta tasca. Ànims i Molts d’anys!

Maria Balle

Cuando me diagnosticaron el cancer de mama, habia gente que al no saber que decirme me comentaban – A veces las cosas pasan por alguna razón – o – No hay mal que por bien no venga-, yo me quedaba “sin palabras”, pero que tonteria mas grande…..si no saben que decir que se callen pero que no digan esas cosas que poco nos ayudan. ¿Como va a ser bueno que te diagnostiquen un cancer de mama?, ha caso lo deseamos?.

Ahora tal vez sí que les doy la razón a esas personas, porque aunque uno no quiera pasar enfermedades, cuando estás en pleno proceso te planteas cosas que antes no hacias e intentas sacarle alguna cosa positiva a lo que estas pasando.

A mi me ha cambiado el hecho de haber padecido cancer de mama, me ha hecho ver las cosas de forma distinta. He aprendido a dar gracias por estar viva, por haberme dado una segunda oportunidad, por tener una familia que me quiere, unos amigos que han estado a mi lado, y eso a veces se nos pasa, porque lo tenemos al alcance de la mano pero no lo aprecimos. Nuestra vida pasa tan rapido que no tenemos tiempo de paranos ha observa y ha sentir.

Durante la enfermedad, tienes que hacer un “alto en el camino”, tienes que aprender a ser paciente, (el tiempo que esperas resultados médicos es terrible), a no pensar a dejarte llevar de la mano de los profesionales. Yo creia dominar mi vida, soy una persona muy organizada y todo estaba estructurado, revisado, controlado. Con la enfermedad no, tú no controlas nada, no eres dueña de tu vida, no eres la que marcas los tiempos, otros lo hacen por ti, deciden por ti, y tú lo contemplas todo como una mera espectadora, esperando, la operación, los resultados, los tractamientos, etc.

Durante este tiemo piensas mucho, en muchas cosas, en las cosas que has hecho, en las que has dejado de hacer, en tus hijos, tu familia, tu entorno, y poco a poco te vas dando cuenta de lo que tienes a tu lado, ves las cosas con otros ojos, aprecias los perqueños detalles: una llamada, una visita, que te digan que te ven bien, que te organicen una cena, poder ver salir el sol porque estas viva, etc.

Desde mi enfermedad cada mañana cuando me levanto doy gracias a Dios por estar viva, y ruego que siga así por mucho tiempo.

A veces se me olvida lo que he pasado, y vuelvo a lo de antes, a enfadarme por tonterias, ha agobiarme porque se ha roto la lavadora, o porque no llego a fin de mes, pero ahora tengo la capacidad de decir –Alto Beleta- acuerdate de lo mal que lo pasaste, acuerdate de cuando estabas mal, eso era importante!!, y lo superaste, entoces si pudiste superar una cosa tan seria, ahora no eres capaz de tranquilizarte y dejarte llevar? Y entonces inspiro, cierro los ojos y me digo – Tranquila- los problemas si no són de salud, tiene solución.

Ahora he ganado confianza, soy más fuerte, más atrevida, más egoista, durante la enfermedad lei un libro que aconsejaba – Tienes que aprender a quererte, primero a tí, luego a tí- me lo aprendi muy bien!!!, por eso ahora intento hacer las cosas que me apetecen, y cuando no quiero hacer algo, digo tranquilamente no, me rodeo de gente positiva, que me haga sentir bien, de la que pueda aprender algo y pasar un buen rato con ella, si alguien no me cae bien, me alejo, si alguien me deprime me alejo, soy más selectiva, más exigente.

Antes núnca viajaba porque a mi marido no le gusta viajar, ahora cada año hago un viaje con mi hermana, nos vamos 4 dias, las dos juntas, sin maridos, sin hijos, nos lo hemos gandado, ella lo pasó muy mal durante mi enfermedad, sólo nos tenemos a nosotras, nuestros padres murieron hace muchisimos años, cuando más les necesitabamos, no dejaron, con 13 meses de diferencia, desparecieron de nuestras vidas, en unas circunstacias difíciles, por eso cuando a mi me diagnosticaron el cáncer pensamos –No puede ser, otra vez no- ya teniamos el cupo de desgracia lleno, pero la vida siempre te tiene sorpresas, que tú núnca esperas.

Si no hubiera pasado por el cancer de mama, posiblemente todavia estaria trabajando con aquella “mala jefa”, os acordais? la que no me quiso renovar el contracto, no habria vuelto a mi anterior trabajo, y no volveria a estar con mis antiguos compañeros.

Ahora, soy la presidenta de AUBA, una asociación que yo conoci cuando ya habia pasado la enfermedad, pero que me engancho des de el principio, con unas mujeres fantástica, luchadoras, generosas, cuando la anterior presidenta lo quiso dejar, yo me apunte enseguida, puedo hacer mucho por esas mujeres, con mi experiencia y con mis ganas, ellas se dejan, y yo estoy encantada de organizar cosas, de trabajar con ellas de compartir. He encontrado un sitio en la vida. Y a través de estos relatos puedo dar rienda suelta a todo lo que sentí y no expresé, a todo lo que pienso y no digo.

No, no todo ha sido malo, la enfermedad me ha cambiado, me ha hecho mejor persona, me ha enseñado el camino para poder ayudar a los demas. Quien sabe, a lo mejor si no hubiera pasado por el cancer de mama, no habria logrado encontrarme a mi misma.

De todas formas sigo pensando que estaria mejor si no me hubiera “tocado” pero como eso no lo he podido evitar, al menos he intentado sacarle algo positivo. Así siento que la que ha ganado con todo el proceso he sido yo.

 Isabel M. Oliver