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Tant de tragí  de la infermera , entrant i sortint, no feia presagiar res de bo. Les sospites es van confirmar en entrar amb una nova placa per fer una altra mamografia -aquesta vegada enfocant més a prop i en una zona determinada de la mama esquerra -. Estava tota sola  a l’habitació  amb un mocador gros sobre les espatlles, intentant pal · liar la sensació de fred i pensant ja en el futur immediat que m’esperava.

– Ja pot vestir-se, el doctor vol fer-li una darrera prova  -va dir la infermera-  passem a la sala d’ecografies.

Encara que les paraules càncer o tumor no van sortir de la seva boca, el metge em va deixar ben clar el diagnòstic

–          Això no és un un bony dels que ha tengut sempre,  senyora. Li he de donar hora per fer una biòpsia i veure la seva composició.

Vaig sortir d’allà amb la certesa que tenia carcinoma mamari, d’una mesura considerable i que hauria de ser extirpat.

En aquests tipus d’històries és un tòpic el col · locar aquí la frase: “aquest dia va canviar la meva vida”. Bé, doncs jo afegeixo “i també la de la meva parella”.

En això basaré el meu relat, en la tessitura en què es va trobar el meu marit en aquell moment, en els sentiments que va despertar en ell la meva malaltia, en l’actitud que va tenir durant els mesos en què vaig seguir el tractament i en la que té a dia d’avui.

Vaig poder intuir els seus sentiments de pena, dolor i ràbia encara que no me’n parlés.

Mai el vaig veure plorar, sempre va estar allà, intentant ajudar, donant-me ànims i coratge, carregant-me d’optimisme i esperança. Però m’he donat compte que mai vaig gosar preguntar-li com es sentia.

Avui, amb molt més valor  -el valor que et dóna  haver superat junts una gran por-  intentarem parlar-ne,  ajudats d’una botella de bon vi i una caixa plena de mocadors de paper.

Difícil tasca la d’ intentar que aflorin els sentiments masculins, perquè, com deia la meva padrina: “és un home, no li agrada que se sàpiga si sent o pateix”. Malgrat tot, estic segura que alguna cosa aconseguirem.

Evidentment la notícia li va remoure les entranyes i mentre jo plorava a llàgrima viva ell assegura que plorava per dins, que li venien al pensament, i a gran velocitat, moltes imatges de la nostra vida passada i futura, encara que aviat va decidir que havia de ser valent, perquè jo el necessitava i es va posar a cercar solucions.

 Un dels primers pensaments va ser com donar la notícia a les nostres filles, que en aquells moments estudiaven a Barcelona. Vam decidir que no els ho diríem per ara. Ja pensaríem com fer-ho.

Confessa que al dia següent, en arribar a l’oficina, tot sol, en la intimitat, va plorar una bona estona. Els homes també ploren, senten i pateixen.

Durant els mesos que van seguir el seu missatge va ser molt precís, tot sortirà  bé,ell era un tio amb sort i per simpatia,  la seva dona també. Sempre va pensar en positiu i així volia que pensés jo. Procurava que gaudíssim dels moments bons del dia i oblidéssim les nostres pors. Del futur, ni parlar-ne. El que hagués de ser seria i ja ens ocuparíem d’això en el seu moment.

Va patir tant com jo amb la quimioteràpia, va plorar sense que jo el veiés. Va cercar refugi entre els amics i familiars. En acabar amb la ràdio teràpia assegura que es va sentir una mica alleugerit, el final estava més a prop. Insistia en què havíem guanyat la batalla.

Assegura que un dia important per a ell va ser quan en aixecar-me li vaig dir: “avui marca un punt d’inflexió en la meva malaltia, em sento curada”. Es va sentir alliberat, ja no m’ havia de cuidar tant, ens cuidaríem  com sempre l’un de l’altre, el malson havia arribat a la seva fi.  Em vaig penedir d’haver pronunciat aquesta frase ja que des d’ aquell mateix moment va deixar de malcriar-me i consentir-me.

L’actitud que té avui dia, en aquesta situació d’inestable equilibri en què vivim, és la mateixa d’abans, viure el present, gaudir de la vida, dels bons moments, dels familiars i amics que tant ens han ajudat i seguir endavant amb bon humor i ganes de viure.

Personalment crec que sense tenir-lo al costat la història no hagués estat la mateixa, penso que ell no podria haver-ho fet millor.

L’ensenyança del relat  seria que en estar malalts no ens hem de cuidar només a nosaltres mateixos sinó que hem de cuidar també de les persones que ens envolten i es preocupen de nosaltres,  ja siguin pares, fills, parella, amics … ells pateixen igual que nosaltres i per nosaltres.

Uf!. S’ha acabat el vi. S’han acabat els mocadors de paper. S’ha acabat el relat.

Salut per a tots!

P.D. En llegir aquest relat no plorarà, però estic segura que el disfrutarà, sentirà i patirà.

Tomeu i Maria

Habiamos quedado a las cinco de la tarde, y puntuales aparecieron los dos hombres que habian solicitado una entrevista para, según ellos, enseñarnos los beneficios de una conocida semilla, (no pondre el nombre) en todo lo relacionado con la salud.

Acudieron a la llamada unas cuantas mujeres de la asociación, unas con ilusión, otras con esperanza, otras (como yo) completamente incrédulas.

Nos pusieron un video para qué vieramos cómo un doctor explicaba los benefícios de esta “milagrosa semilla”, y nos repartieron unos planfetos, dónde en letra grande y a buena vista rezaba “La xxxxxx puede curar el cancer de mama”.

En este momento desconecte mi mente totalmente, nos estaban utilizando, estaban jugando con nuestra enfermedad para conseguir unos beneficios.

Nos invitaron a un café (con la semilla añadida), que supuestamente no excita ni da insomnio, pero al dia siguiente todas comentaron que no habian podido dormir. El precio del producto es altisimo, comparado con los tes  o cafes normales, pretendian que les hicieramos un pedido a lo grande a traves de la pagina web.

Sentí tanta rabia, que rompi la tarjeta que nos habian dejado.

Tal vez si que es milagrosa esta “semilla”,  o puede que sirva, para eliminar toxinas y sea beneficiosa para la salud, pero no me gusto que utilizarna nuestra enfermedad para lucararse con ello.

Nos creen vulnerables, fáciles y tontas. No somos ni una cosa ni la otra. Somos mujeres valientes, que tiene un sexto sentido para saber cuando quieren timarnos, cuando quieren aprovecharse de nosotras, cuando quieren utilizarnos.

Se creen que por haber padecido una enfermedad, vamos a hacer cualquier cosa para que no se repita.

No señores, hemos pasado por una enfermedad grave, pero no somos tontas ni fáciles, guardense sus semillas mágicas, y no jueguen con la salud y el dinero de los demas.

Isabel M. Oliver

Tenía 46 años cuando me diagnosticaron un cáncer de mama en una revisión rutinaria ¡benditas revisiones! …  y se me cayó el mundo a los pies. ¿Por qué yo?. Me sentía joven y eso no estaba previsto en mis planes de futuro pero así era. Consecuencia de ello: me hicieron una mastectomia bilateral (extirpación de las 2 mamas).

Acababa de encontrar trabajo después de haber estado unos meses en paro.  Antes tenía un trabajo que me llenaba mucho y en el que me sentia muy a gusto por el trabajo en sí, por los compañeros y por el ambiente, pero era interina y al ocupar mi plaza yo tuve que salir. Aunque era consciente de ello mi vida quedó sumida en una profunda tristeza, siempre he pensado que este hecho afectó a mi cuerpo y mi mente siendo un desencadenante de la enfermedad. Ya lo sé, no hay estudios que lo confirmen pero siempre he creído en ello.

Por eso cuando encontré otro trabajo a mi edad después del anterior creí que lo había conseguido ya que lo que yo quería era una estabilidad laboral. Me hicieron un contrato de 6 meses y luego iban a hacerme fija. Por lo que me decía mi jefa les gustaba mucho mi trabajo y estaban muy contentos conmigo, pero a los 3 meses me diagnosticaron el cáncer y las cosas cambiaron por completo. De decirme que me iban a renovar el contrato mi jefa pasó a decirme – Isabel cuídate, ya hablaremos luego, ahora estas de baja -. Pero cuando terminó mi contrato de 6 meses  no me lo renovaron y pasé al paro con la promesa de que cuando me encontrara bien me volverían a contratar. ¡Ilusa de mí! por creer en esas palabras. Me quedaban 2 sesiones de quimio pero mis ganas de trabajar para sentime viva eran muy grandes y llamé a mi jefa:

–          Sólo me quedan 2 sesiones de quimio y venir a trabajar me sentaría muy bien.

A lo que mi jefa contestó:

–          Isabel, esto no es una ONG y no te voy a coger. Y si lo hago no te pondré fija. Llámame dentro de unos meses.

Estas palabras me hundieron mucho más que la enfermedad porque me sentí estafada. Yo había puesto mucha ilusión en mi vuelta a la vida laboral porque quería que todo volviera a ser como antes de la enfermedad. Esas palabras dichas además por una mujer no eran las más adecuadas. Evidentemente no la volví a llamar.

Yo pensaba “cuando salga de la enfermedad, tendré que volver a buscar trabajo y que haces en las entrevistas, cuentas que has pasado por un cáncer o te lo callas?”. Si eres honesta tienes que decirlo pero a la vez, si lo dices, a lo mejor no te cogen porque tienen miedo a que  vuelvas a estar de baja.

A todo ello y por suerte mía, mi antiguo jefe me hizo un contrato cortito (no se podía hacer más), pero fue mi salvación.

El dia que volví a trabajar hacia muy poco que habia terminado la quimio pero estaba feliz con mi peluca, con mis prótesis, me sentí “La Reina del Mambo” con unas ganas locas de volver a trabajar, de volver a vivir, de volver a ser feliz. Siempre le estaré agradecida a esa persona.

Que sirva este relato para que entendais que detrás de una enfermedad como un cáncer de mama se esconden muchos más problemas. Que la sociedad no está preparada o no quiere estarlo porque los empresarios temen a esas mujeres, pero por qué: por las recaídas?, por las revisiones?. Se equivocan, esas mujeres retoman sus vidas con muchas más ganas de hacer cosas y se merecen  una oportunidad.

Han pasado ya 6 años de  todo esto, sigo trabajando donde me gustaba (al final se pudo alargar el contrato), me hicieron la reconstrucción y me sigo sintiendo “La Reina del Mambo”.

Isabel M. Oliver

Parece mentira lo que puede cambiar la vida con sólo tres palabras, es como si las hubieras esperando siempre, con miedo, sin atreverte a decirlo para que no piensen que estas loca o que tientas al destino.

Cuando iba ha hacerme las revisiones anuales al ginecólogo, en la sala de espera siempre pensaba, – estara todo bien?-  es como si pensara –algún dia me diran que encuentran algo- y como un mal presagio, un 25 de abril de 2006, sucedió.

Da mucha pereza hacerse estas revisiones, pero són necesarias, a las mujeres que me leen les aconsejo que no dejen de harcerlo, pueden salvar vidas, porque el cáncer de mama diagnosticado a tiempo tiene muchos porcentajes de curación.

Mientras el doctor me palpaba el pecho en busca de alguna anomalia exclamo:

-Qué hay aquí?-

Y mi vida cambio, des de ese momento. Intui enseguida que no iba a ser un mero bulto, que escondia algo más, y asustada le pregunte al doctor –Que és?-  –hay que mirarlo, estudiarlo, y analizarlo– comentó.

Yo en ese momento ya me hubiera ido directament al hospital para hacerme todas las pruebas, pero así no funcionan las cosas, y entras en una espiral de miedos, esperas, pruebas, consultas etc. Hasta que te dan el diagnóstico final –cáncer de mama-.

Cuando sali de la consulta me puse a llorar, tenia miedo, mucho miedo, no me podia estar pasando a mi. No estamos preparados para estas noticias.

Entre en un estado de angustia permanente,  era incapaz de pensar en otra cosa que no fuera la enfermedad, cuando iba por la calle, en el trabajo, en la cola del supermercado. Miraba por la ventana, viendo pasar a la gente y pensaba –miralos, a ellos no les pasa nada-, hasta que un dia mi hermana me dijo –no lo sabes, si no les pasa nada, a lo mejor estan peor que tu o tienen más problemas-, es verdad, no debia pensar así.

 A demás de poco sirve, las cosas pasan y las hay que tú no puedes cambiar, el tener la enfermedad no depende de ti, pero si la manera de afrontarla, por eso pense que no tenia que undirme, era mejor ser positiva, mirar a la enfermedad de frente, y luchar para superarla. Iba a poner todo de mi parte para lograr vencerle.

En mi lugar de trabajo, yo estaba sola y no se me ocurrio otra cosa que entrar en internet y mirar –cancer de mama-, lo que pude llorar!!!, cuanto más leia, más lloraba, y más me angustiaba, pero necesitaba saber que me pasaria, que tratamientos me podrian dar, queria saberlo todo.

Pero esto no puede ser tienes que ir despacio, poco a poco, una prueba detrás de la otra, una consulta hoy, y otra mañana.

No os aburrire contando con detalle todas las pruebas que me hicieron, tampoco quiero estar recordando la angustia y el temor que me embargaron.

Y la familia? Qué papel juega en todo este proceso?, a ellos tambien les afecta mucho, porque no saben como reaccionar, no les pasa a ellos y a veces no saben como ayudarte y lo pasan peor.

Si te dicen –no te preocupes, no sera nada- tu piensas no les pasa a ellos. Si te preguntan –como estas?- tu respondes –como voy a estar?- o sea que hagan lo que hagan núnca aciertan.

Es la manera que tienen de intentar tranquilizarte, pero no lo consiguen, solo aumentan tu angustia, porque tú no quieres preocuparles, y intentas disimular tu miedo.

Pero estan ahí, y nosotros lo agradecemos, tal vez no somos capaces de demostrarles lo importante que és para nosotras,  que esten a nuestro lado,  que nos acompañen a las consultas, aunque sea en silencio, sin decir nada, su sóla presencia nos reconforta y tranquiliza.

Gracias, maridos, hijos, hermanos, amigos, vecinos.

Gracias a todos los que en algún momento habeis ayudado a un enfermo de cáncer, no dejeis de hacerlo, no dejeis de preguntar, de interesaros, de apoyar.

Si conoceis  a alguien que esta enfermo, os aconsejo que  le llameis, que le digais que estais ahí para lo que necesite,  para ayudar.  Sin agobiar, sin molestar.

No tengais miedo, sed valientes, nosotras hemos tenido que serlo, y una sóla llamada nos hace ver que no estamos solas en este proceso.

Isabel M. Oliver

He leído el testimonio de Isabel y Concha y tengo que decir que mientras los leía me emocionaba de ver como esas mujeres explicaban la difícil experiencia de haber tenido cáncer, mujeres fuertes y valientes, eso es lo que hace que esa enfermedad te cambie la vida, como me ocurrió a mí.

Me diagnosticaron un cáncer en el pecho izquierdo hace 4 años, tengo que decir que me cuesta estar escribiendo mi experiencia pero creo que como toda mujer cuando le diagnostican un cáncer, sea el que sea, lo primero que piensas es:’’ ¡A mi no!, ¿por qué?, ¡no es justo!’’.

Pero en esta vida hay muchas cosas injustas y no tienen arreglo, al fin y al cabo lo nuestro tuvo solución, sí, es muy duro pero hay que pasarlo. A mí me operaron en cuatro días tres veces, tuve rechazo y todo lo que habían hecho no sirvió de nada. Después de 12 días ingresada me dieron el alta y me mandaron a casa, en parte estaba contenta porque estaba con mi familia, sin pecho, con un montón de cicatrices y sabiendo que al mes me iban a dar quimio.

Por aquel entonces teníamos a mi padre de 91 años con nosotros y demencia senil, fue un sufrir. Mi marido trabajando, mi hija mayor trabajando y la pequeña de 13 años estudiando, ¡Dios!. ¡Que situación!. No sé cómo pudimos arreglarnos para salir adelante. En enero empecé la quimio de dos horas y media cada 21 días. La quimio no sienta a todo el mundo igual, algunas personas ni se dan cuenta y a otras algún síntoma les da y ese fue mi caso. Al llegar a casa a los 20 minutos ya empezaba a tener nauseas, vómitos, y dolor por todo el cuerpo, y así 15 días.

Cuando empezaba a estar un poco mejor ya me tocaba la otra y así de enero a mayo. Me quede sin pelo, me faltaba el pecho, débil sin ganas ni de comer pero cada día que pasaba daba gracias a Dios por estar viva y con mi familia.

Luego vienen los pensamiento, yo intentaba que fueran positivos pero había días que era imposible. Cuando me encontraba un poco mejor hacíamos proyectos mi marido y mis hijas y te das cuenta del esfuerzo que ellos están haciendo y el amor que te dan. Ellos sufren contigo y es doloroso y es cuando piensas “¡No voy a fallarles, me necesitan y voy a luchar para volver a ser como antes o mejor!”. Esa mala experiencia te enseña a ser más fuerte y aprendes a llevar la situación de otra manera.

Cuando termine la quimio no quise ponerme peluca y me ponía gorritos y pañuelos. La prótesis del pecho, que a veces era un cachondeo porque cuando menos te lo esperabas la prótesis se movía y yo no me daba ni cuenta. Pasan los días y empecé a notar una mejoría, ya comía un poco mas y ya notaba que tenía ganas de hacer más cosas. Empezó a salirme pelusilla en la cabeza como si me hubiera rapado para hacer la mili, ya tenía ganas de pintarme un poco, arreglarme. Ya me iba a dar paseos tranquilamente y en casa escuchaba música y leía.

Fui mejorando y cada tres meses pasaba las revisiones y tomando el medicamento que mi oncólogo me dio. Un día una amiga me dio la dirección de AUBA, me dijo que fuera, que me animaría más. Dio la casualidad que estaba cerca de mi casa y no lo pensé y fui, no os podéis ni imaginar lo mucho que me ayudo ver aquellas mujeres que ya habían pasado la enfermedad y otras que estaban recién empezando la quimio. Me acuerdo que lloré cuando empecé a explicar lo que me había ocurrido y que no sabía cómo afrontarlo porque pensaba que al faltarme el pecho había perdido mi feminidad, no quería ni desvestirme delante de mi marido, no quería que me viese, pensaba que me rechazaría, que ya no me veía igual.

Tengo que decir que desde entonces no fallo ningún miércoles a las reuniones porque para mí fue y es una terapia, con la psicóloga, las chicas, las conversaciones y consejos que yo recibí de ellas fue lo mejor que me había pasado en mi vida. Ya llevo 4 años y tengo que reconocer que es como una droga pero de vida y felicidad que recibo cada miércoles y a hora intento hacer lo posible para cuando llega una afectada nueva entre todas ayudarla y aconsejarla y sobre todo intentamos darle ánimos.

Hemos hecho como una gran familia con mucho amor y fuerza porque allí te cambian para bien te hacen entender haber la vida de otra manera más positiva, te hacen más valiente. Creo que AUBA necesita que la gente sepa que existe y que con los testimonios que damos que esas mujeres a pesar de tener un cáncer y superarlo decirles que valor, que fuerza, y que nada ni nadie podrá con nosotras.

AUBA es, Amor, Unión, Belleza y Amistad.

Encarna Batista